六六文学

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围城及其他（第1页）

93年之后的那段时间，其实是我心绪十分烦乱的日子。

就在我调动工作之后不久，丈夫也调了工作，从政府工作部门出来，下了海。

我很小很小的时候便有一种奇怪的想法：这辈子，决不结婚。

其实那时我并不知道结婚意味着什么，我之所以不想结婚，是因为我不想和别人一样。

是的，我从小就想和别人不一样，看着成人世界的婚姻，我想，为什么所有人到了年龄就结婚啊？

假如不是父亲去世，不是弟弟准备结婚，不是我在那个家里没有立锥之地，我是决不结婚的。

婚姻就像是一道悬崖在我面前，只能闭着眼睛跳下去。

我的老公适时地出现了，确切地说，是前老公。

我和他整整15年的婚姻，除了一个孩子，什么也没留下。

真是奇怪啊，他的确非常爱我，对家庭的付出也远远大于我，但我对他始终没有感觉，甚至没有记忆。

至此我才明白，所谓“爱我”

与“我爱”

根本就不是一回事儿，根本不可比。

我再度恢复了自由身，真不由得佩服自己，那长达15年的婚姻是怎么过来的？也许，我从来就没有真正进入婚姻，我始终活在自己的内心世界里，而外部的一切，反而变得支离破碎，跟“没活过”

似的。

其实，人不是理智的动物，也不是感情的动物，而是习惯的动物。

世界上有多少对夫妻就是沿着惯性走下来的，懒得离婚。

如果前老公不是下了海，而是一直在机关里，我很可能也就沿着惯性走下来了。

能够离婚其实也是一种生命力尚在的体现，彻底地活在习惯里，也就真是懒得离婚了。

而在当时，1993年，老公下海之后，我的生活的确有些变化，从表面上看，我起码在一夜之间进入了“小康”

，有车坐了，还是相当不错的雪佛莱，可以经常自由出入各种豪华场所。

一开始，这种生活对我来说还是蛮有吸引力的。

但是过不了多久我就烦了，世界上真的没有免费午餐，得到多少就得付出多少：过这样的生活，必须以我经常扮演“老总太太”

的角色为代价，这简直比打我还难受。

我大概天生就是劳碌命，宁可靠自己挣钱，也不愿以牺牲个人自由来换取某种不劳而获的生活，那种种应酬对我来说极其无聊，而且越来越无聊，而老公对我的表现也越来越失望，后来我干脆拒绝了继续扮演那种角色，我回到自己的陋室，“躲进小楼成一统”

，写自己的小说，再不介入那种我不喜欢的生活。

现在想想，正是从那时起，离婚的念头已经在我的脑子里出现了，并且越来越强烈。

《双鱼星座》正是写于那段时间。

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